Mania de Amar.

Sabe aquele livro que eu tanto queria? É, conseguir juntar a grana e comprei o resto da coleção, e provavelmente você já sabe, vi que você curtiu minha postagem no facebook sobre a alegria que senti por minha nova aquisição.

Sabe aquele sítio infernal que meus pais costumam frequentar no final de semana? É tive que ir lá de novo. Mas dessa vez fui muito bem acompanhada, coloquei o notebook na mochila e peguei meu livro na estante, coloquei  o óculos escuro e fui, pra mais um fim  de semana solitário com a família.

Sentei na varanda com os fones  no ouvido, estava ouvindo nossa música, você deve tá se perguntando que música não é mesmo? Afinal, nunca parei pra “me importar” com essas pequenas coisas, na verdade sempre me importei, mas não queria parecer aquela menininha boba que você sempre falava que não gostava, não queria parecer com as namoradas grudentas dos seus amigos, e adorava quando me dizia no ouvido que eu era diferente. Mas e a música? Àh aquele do Henrique Cerqueira que você sempre cantava pra mim, se não lembrar, pode me perguntar  te responderei com gentileza.

Então, a intenção era ler, um desses livros novos que comprei, aqueles da minha escritora predileta (aquela que você passou a admirar depois que te mostrei) , ouvir música e tentar me livrar  desse maldito sentimento que toma conta de mim, cheguei a conclusão de que não é mais amor, é mania de sofrer. Porque sem condições, a cada 10 palavras que falo em um dia, 4 são seu nome, você está em tudo, nos meus sonhos, no meu facebook, no meu whatsapp, no meu mural de fotos, nos lugares que eu vou. Poxa vida! Você poderia ter feito como a maioria dos caras faz, poderia ter me excluído do facebook, me bloqueado no whatsapp, e excluído meu contato do seu celular, mas não. Parece faz questão de mostrar presença, curte minhas fotos e postagens no facebook, fala no whatsapp, poxa vida que droga de mania essa de sofrer por você.

E é essa mesma mania maluca, que me faz sentir uma pontinha de esperança toda fez que você curte algo que eu posto, que você fala comigo, ou quando me abraça quando nos esbarramos por aí nas esquinas da vida. Sempre crio a ilusão de que tudo não passou de um terrível pesadelo, e que aquela horrível insegurança e indecisão, nunca nem existiram, que nosso amor ainda é muito forte, que eu vou te chamar de meu amor, a gente vai se abraçar, se beijar e eu vou suspirar ao sentir nossos perfumes se misturarem no ar.

Mas não é assim,  e dói, eu juro, juro que tento não me importar com nada disso, que parei de comentar com minhas amigas sobre as fotos que você posta, ou sobre como você está, mas aqui dentro, aqui dentro ainda me importo, ainda quero saber se você comeu direito, se dormiu bem, como foi no trabalho. Eu tento, eu finjo que você não significa mais nada, mas significa, significa tanto... acho que você percebeu, que estou fingindo quando te olho  e sorrio cinicamente, como se fossemos apenas bons amigos.

Acho que você já viu quando te olho de canto pra saber o que você está fazendo, mas com toda certeza você já deve estar aí com sua vida refeita, seus sentimentos em ordem, o coração cicatrizado, e provavelmente apaixonado por qualquer dessas garotas dos sorrisos e cabelos bonitos que sempre foram interessadas em você.

Mas eu não, ainda tô aqui catando meus cacos que ficaram espalhados pelo chão, e caso você não saiba a pose de durona, e o sorriso forçado de quem diz: -“ eu não me importo” , é como um grito por socorro, minha alma tá doendo, meu coração ficou fechado.

Tudo ainda dói aqui dentro de mim, não-é-drama-de-menininha-chorona-é-a-verdade.

E já que você tá bem, que você não se importa, por favor para de dar aquele maldito sorriso perto de mim, me deixa te deletar da minha  vida, porque tá difícil de conviver com nossas lembranças, te vejo em tudo, te vejo naquele canto da varanda do sítio onde passamos uma tarde inteira deitados juntos, te vejo no sofá de casa, te vejo naquele banco lá do colégio onde estudo, lá onde a gente sentava quando você ia me ver antes de trabalhar, te vejo nos textos da minha escritora predileta. Mas sempre que aperto em deletar aparece uma mensagem chata dizendo : -Operação Inválida.

Então resolvi te contar, quem sabe você pode me ajudar, afinal você sempre entendeu mais de computadores e sentimentos do que eu.